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亲家相处最大的禁忌是什么?

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亲家相处最大的禁忌是什么?

大伯的亲家是办矿厂的,当大家都羡慕他攀上一个有钱亲家时,他却愁眉苦脸。当亲家亲自送上门一箱名烟名酒大伯说什么都不要,还把他赶走了

大伯有一儿一女,大儿子是厨师,小女儿是老师。大伯58岁那年,女儿在工作的四线小城找了男友。堂姐渴望稳定,师范毕业后在当地一所小学当了几年老师。姐夫家里两兄弟,他是老大,还有一个弟弟,他子承父业,帮父亲打理一家矿厂。姐夫追求姐姐时,曾当着大伯一家的面,发誓善待姐姐、一辈子让她幸福。每个周末,姐姐的婆婆都要做一桌她喜欢的菜,要她过去吃,姐姐被养胖了十多斤

姐姐带姐夫回老家,看着面前这个潇洒帅气的小伙,大伯虽有犹豫,最终还是答应了他们在一起。姐姐刚结婚不久,原以为大伯攀上有钱亲家会很高兴,没想到,逢家庭聚会大伯都阴沉着脸,跟我们唠嗑与亲家相处的细节,话里行间全是不满,认为对方有些事做得太过分。


因为彩礼的事,大伯和亲家一开始就闹得不愉快,亲家不把他们放在眼里,他嫌亲家财大气粗、为人小气

亲家只给了2万彩礼,他说:“我有两个儿子,都在几年内结婚,都要花钱,这几年生意不好做,没挣到什么钱。”大伯说:“我们当地的彩礼少说也是三万起步,我们也要出陪嫁物品和办回门饭,没个几万块办不下来。”亲家听后不说话了。那次回去后,就听说亲家全款给小儿子买了一套房,却只给堂姐她们住一套二手老破小,房产证上还没加堂姐的名字。“这不是明摆着欺负我女儿吗,都是自己的儿子儿媳,没必要这么偏心吧!”一提到这件事,大伯就愤愤不平。

婚后第一年,亲家请客吃饭,伯父伯妈都去了。一回到家,伯父就说油盐味太重,吃不惯,他细数起亲家招待客人的苹果、梨子和其他水果,个头小还不新鲜。还说他们城里人一点都不厚道,打发客人就用几粒糖果,请客吃饭还要先问客人吃不吃,吃才做不吃就不做;饭桌上,也不会给客人敬菜,任由客人自己夹,一点人情味儿都没有。不像我们乡下人,来客了杀鸡宰牛,条件再差,都会拿出家里最好的东西招待客人,不会藏着掖着。

亲家过生日,大伯和伯妈去拜寿,当时两个亲家都来了。饭桌上,当着大伯和伯妈的面,亲家公和另一个亲家相谈甚欢,言辞中满是对他们的奉承,把大伯伯妈晾在一边、不管不问整整2个小时,大伯和伯妈坐在餐桌上一言不发,没人给他们敬酒敬菜,也没人跟他们说话。餐后,亲家把另一对亲家请进客房休息,只丢给伯父伯妈一床旧被和凉席,让他们睡客厅的沙发。正是大热天,客厅没有空调,只有一台吊顶风扇。怕影响到其它人休息,大伯伯妈不敢开高档位的风,也不习惯在别人家休息,就坐在旁边的椅子上,默默地等着女儿下班


直到下午4点多,堂姐提前下班回来,看到父母满头大汗地坐在椅子上,不断地用手帕擦拭额头,穿着的衬衫半湿,她非常心疼。这时,亲家母从主卧走了出来,她不关心大伯和伯妈有没有休息好,而先检查凉席和空调被有没有弄脏、沙发是否完好无损。看到自己父母尴尬地站在一旁,堂姐说:“爸,妈,我们回家吧。”然后,她拉着父母,头也不回地走了,伯妈心善,一路上劝堂姐不要因为这点事和公婆伤了和气。堂姐觉得公婆太过分,此后,公婆有个头疼脑热,她再也不像之前一样忙前忙后照顾、买药。婆媳不和直接影响着小两口的感情,姐姐和姐夫的关系开始有了裂缝。

见堂姐结婚后,肚子一点动静都没有,公婆开始催她生孩子,言辞中满是责备,还让她去医院检查身体。那次过年,难得露面的亲家竟然登门给大伯一家拜年,就提了两包麦片,一看就是别人送的。从进门开始,亲家公和亲家婆眉头紧锁、脸色很难看。饭桌上,亲家公开门见山:“小玲(堂姐)结婚两年多了,肚子还没一点动静,你们做父母的要多劝劝她,如果是身体的原因,那就尽早带她去看病!”大伯听了来气想反驳,想想大过年的就算了。就这样,两家人在尴尬的氛围中结束了就餐。


堂姐生完孩子后,亲家母要伯妈来家里照顾女儿,对她呼来唤去,拿她当保姆,为了女儿的幸福,伯母忍气吞声

第三年,堂姐终于怀孕并产下女儿,本以为亲家双方会欢欢喜喜。刚生孩子第二天,伯妈就接到亲家母的电话,高高冷冷的还带着命令的语气:“你女儿坐月子没人照顾,你赶紧过来照顾她吧。”伯妈一听,赶紧收拾了一点随身用品,交代完大伯要做的事后,不忘带上几包家里的特产。堂姐因为自己家房子刚装修,姐夫刚好又在外地出差,她只能暂住在公婆家坐月子。婆婆要上班,公公也要做生意,两人都没空,他们就让大伯家派人过来照顾月子。

到了亲家家里,伯妈一头扎进照顾堂姐、宝宝和家务琐事中。一直忙到傍晚,肚子饿得咕咕叫才想起光顾着给女儿做饭,自己忘了吃,于是,她打开冰箱看看可以煮点什么。这时候,亲家母下班回家,伯妈听到开门声,抖抖擞擞地关了冰箱门。亲家母见到伯妈,说了一句:“来啦,晚餐我已经吃了,你准备你女儿的就好了。”经过厨房,她发现地上多了几袋土特产,翻了一下发现有一袋青菜、辣椒和萝卜咸菜,还有一袋鸡和鸡蛋,她接着说:“我们家都不吃青菜萝卜,土鸡倒是喜欢,你下次要带就多带点这个吧!”

刚生宝宝的堂姐身体虚弱,奶水不足,这可愁坏了伯妈,她每天想着法给她炖汤发奶,每天一大早就去菜市场买猪蹄。照顾完堂姐,伯妈接着照顾宝宝,洗澡、洗衣、奶瓶消毒等,总有干不完的活。累了一天,伯妈刚在沙发上坐下,打开电视,亲家母就回来了。看到沙发上的伯妈,亲家母想到自己上一天的班很幸苦,她却有闲工夫在这看电视,心里有些不平衡了,就跟伯母说:“我们两公婆都没吃饭,先报个餐,你现在做一下的晚餐吧”说完,她转身朝自己的房间走去,突然想起了什么似的,回头又补了一句:“客厅几天都没打扫了,你先拖一下吧!


伯妈心地淳朴,一辈子都没跟人闹过不愉快。亲家母要她做什么,她就做什么,很少当面抵触。堂姐觉得自己妈委屈,但她拿婆婆没办法,就打电话给姐夫,让姐夫劝他妈别为难自己妈。姐夫从小到大什么都听他妈的,劝过几次,一点效果都没有,反倒引起婆婆对堂姐的不满,认为她挑拨她们母子关系。这天,亲家婆去单位上班之前,面色凝重地对伯妈说:“今晚你先做好饭菜,到时候我们两公婆都会回家吃饭,咱们一起商量个事。”

“什么事搞得这么神秘兮兮?”伯妈早上扫地时越想越害怕,就和女儿商量叫大伯过来一趟。大伯当时还在睡觉,火急火燎赶过来的时候,已经是傍晚,正好亲家公和亲家婆都从外面回来,看到伯父也在,亲家公楞了一下说:“哟,亲家来得正好,一起商量件事吧。”伯父问:“什么事情那么重要,电话里还说不清吗?”伯妈从后面捅了他胳膊一下,他闭嘴不语。待双方都坐下后,亲家公给大伯发了支烟,自己也点了支,吞云吐雾地说:“我们家族世代都是生的儿子,你女儿只生了个孙女,刚好趁她坐月子,你们赶紧劝她二胎,给我们家生个孙子吧!...”


女婿出轨,婚姻快要走到尽头,两亲家相互推责,都认为是对方的问题,堂哥堂嫂最终以离婚收场

大伯和伯妈终究没有告诉堂姐,公婆劝她生二胎的事,他们不忍心让还在坐月子的女儿想太多。但亲家对二胎的事念念不忘,经常在小两口面前唠嗑这事,见媳妇不搭理,又不停地在儿子耳边吹风、说媳妇的坏话。姐夫应酬多,本来就回家少,听父母说多了媳妇的不是,他也开始站在父母一边对堂姐百般挑剔,一回家就吵架。吵得多了,姐夫开始夜不归宿,成天跟着狐朋狗友出去鬼混,对孩子也不闻不问,后来他出轨了。

姐姐吵着要离婚,姐夫不肯离,堂姐的公婆跟她说:“孩子才几个月大,离了婚,孩子怎么办?再说你这种情况,以后还能找到什么对象?”堂姐跟大伯伯妈说了这件事后,一向老实的伯妈也支持她离婚。亲家听说后,反倒责怪大伯一家心胸狭隘,为了一点点事大动干戈,还说男的在外面玩玩很正常,哪个男的不是这样!他们多次打电话,让大伯劝和不劝离,说他们在当地是大户,离婚会很没面子。无论他们怎么说,大伯这次铁了心支持女儿离婚

这回亲家开始坐不住了,他们一改高高在上的态度开车亲自给大伯送来一箱名酒、几条好烟和一些年货。好说歹说了一阵,见大伯仍油盐不进,亲家公的脸色渐渐变了,“做到这个份上,我已经仁至义尽,别给脸不要脸!你们的女儿脾气差,不贤惠,这件事也有她一半的责任!”大伯愤怒地说:“儿子犯错,父亲的失职!自己没教育好儿子,还反过来责怪我们,天理不容!”,亲家公摔门而出,车子启动前,大伯把烟酒和补品一一提上车,让他拿回家,亲家公黑着脸开车走了。


堂姐最终还是带着孩子净身出户。亲家在家骂骂咧咧,前夫做生意不顺,亏损不少,从此以后一蹶不振。几年后,堂姐认识了一个同样是农村出生的男朋友,两人都是小学老师,再同一个市不同的学校。相似的出生环境、共同的职业和爱好使两人相见恨晚。男友的母亲早年病逝,父亲靠酿谷酒独自把他抚养大,和大伯伯妈一样,他也是农民,60岁的人头发已经白了一半,前排牙齿也块掉光了。

双方家长第一次见面时,男方的父亲提了几斤自己酿的白酒,两个男人你一杯我一杯敬酒。几杯下肚,对方显得有些不好意思,说这些年身体不如从前,什么都没做,种菜也稀稀拉拉。幸亏前几年卖酒存了几万,本打算用来养老,想来想去还是留给孩子结婚用,说完呵呵一笑,露出一排牙龈。双方都叹息对方的不易,相处起来没有隔阂,没多久便亲如一家。看到这一幕,堂姐和姐夫一致认为:“咱们的父母越老越可爱,哈哈哈...”。



@索菲:

在大家的祝福声中,堂姐带着女儿又结婚了,三口之家生活幸福。前岳父母的两个儿子都离了婚,得知前媳妇有了新家庭后,气得茶不思饭不想,终日闷闷不乐。我问大伯,家里开矿的那个亲家和现在单身汉亲家相比,你更喜欢哪一个,为什么?大伯当时心情不错,就回了我一句:“人家有钱是人家的,与我何干。人活一辈子,开心最重要!为了钱丢了快乐,不值!”

回到题主的话题:亲家相处最大的禁忌是什么?我的观点如下:

1.忌把钱看太重

我大伯的亲家一辈子都在追求金钱和地位,积累了不少财富。在他的眼里,金钱是衡量一切的标准,因此,他们瞧不起农村的大伯,觉得自己高人一等,优越性极强。

其实,亲家相处,既不关乎身份地位,也不关乎财富的多少,仅仅作为孩子的父母,4个真真实实的人的相处,因此,好的家风和品行才是关键。人可以没钱没地位,但不能没有人品、缺乏修养、拜高踩低;对内一碗水端不平,对外做让人反感的势利眼

2.忌过度干涉小家庭

俗话说,儿孙自有儿孙福。儿女长大了,就该让他们的人生自己做主,父母该放手时就放手。如果像大伯的第一个亲家那样,对儿子儿媳的小家庭过度干预,造成的后果一是家庭内部人与人之间界限感的丧失,二是让儿子儿媳的婚姻陷入水火不容、矛盾重重之中。小两口正常的矛盾、日常琐碎和生孩子等事,不该管的要做到坚决不插手。

3.忌推卸责任

对于背叛婚姻的重大行为,如一方的子女出轨,忌不反思自身、不教导子女为人处世之道,反而指责对方子女的问题和家教的不是,以此逃避自己的失职。

亲家相处,一定要分清职责。对于自己的责任,如培养儿女良好的品行、教育儿女向善和引导小家庭朝好的方向发展,这些都是作为父母义不容辞的责任。

凡事换位思考,不以贱人的标准要求自己,以圣人的标准要求别人。那么,再难处理的关系都能化干戈为玉帛。

当自己的儿女长大成人了,进入了婚嫁的时候,总会给自己找一个亲家过来。

亲家,就是对方的父母,不管是儿媳妇的还是女婿的,当孩子结婚之后,从表面上来说,两个家庭就是一家人了。

但要真将自己和亲家当成一家人,那就大错特错了。

一、亲家和自己不是一家人

不管什么时候,都要记住,就算子女结婚了,亲家和自己都不是一家人。

在我们村子里面,有个老李,60多岁了,自己儿子在城里面工作,也找了个城里面的儿媳妇,小两口就呆在城里面了,周末休息或者过年的时候,回一下老家。

这不过年嘛,老李的儿子,就自顾自地带着亲家一家子到村子里来了,说是一起过年,也没跟老李提前打个招呼,都到年三十了,到家了才知道,原来亲家那边来了4个人。

人家来了,总的招呼不是,老李就让老伴收拾着房间,让亲家有地方休息,而老李呢,出去招呼了几个朋友,又急急忙忙地宰了一头猪,在出去补充了一些食材,心里面才算是稍微安稳点。

然后就回到家里和老伴忙活年夜饭了。

老两口张罗着,前前后后弄了20多个菜出来,毕竟亲家来了嘛,有什么拿得出手的都拿出来了,不能让亲家笑话。

而亲家呢,到家之后就是这里走走那里逛逛,没帮什么忙,老李也不好让亲家帮忙,最后年夜饭还算过关了,对方没提什么意见,自己也不好的问什么。

亲家在老李家这几天,完全将自己当成家的主人一样,时不时地指挥着老李去做什么事情,老李作为农村人也比较老实,想着大过年的,也不好的让自己儿子丢脸,自己忙里忙外,尽自己的努力去让亲家满意。

在我们农村,有这么个风俗,就是亲家过来自家过年了,那是看得起自己看得起自己的儿子,所以自己就不能藏着掖着,将自己能拿出来的都拿出来,不说让亲家满意那也不能让亲家抱怨。

所以这几天,老李带着亲家在这里玩那里玩,还买了很多农村特产什么的,都是老李和老伴在忙活着。

到了后来,亲家带来的一个小孩不知道怎么翻的,从一个老式皮箱子里面翻出了两枚勋章,说是看着好玩让老李送给小孩玩了。

老李立马拒绝,并且说明了原因:这两个勋章,是自己父亲当年抗战时候留下了一枚,剩下一枚也是自己在部队里面立功得到的,都是用命拼回来的,只能当成纪念留着,不能送人,并且也表示其他的看上什么都可以送,唯独这个勋章不行。

最后亲家不死心,又在老李家里翻上翻下,就当是自己家一样,最后又把老李当年珍藏的12瓶好酒给翻出来了,最后老李直接就送给亲家了。

等亲家走了,老李感慨,这亲家,真不是一家人啊,来到自己家,一直指挥自己做这样那样的事情,自己都忍了,但是在家里让小孩翻上翻下的,自己也不好得说,只能客客气气的赔笑。

最后还因为自己的客气,亲家嘴上也客客气气的,但是在景区的时候,手上可不客气,买了很多特产,不管是什么,什么贵就拿哪个,这几天,光是陪着亲家出去玩,都花了3万多块钱,这3万多块钱对于农民来讲,一年能省下来就算不错了。

二、和亲家相处,重要的还是距离

人和人相处,是需要一个安全距离的,这样双方都不会被对方刺痛,这也是人与人之间交往需要注意的地方。

亲家也是一样,需要保持安全距离。到了对方家里,我们是客人,就要做好客人最基本的礼仪,就算是亲家,也不能越线。

很多人认为和亲家的关系,越亲越好,却不知道,双方之前都是独立的家庭,只是两家的孩子结婚之后才有了联系,这就是亲家,之前相互不认识,之后联系也不会多,就是这么个联系,如果真两家很好的关系,除非就是两家人从很久之前就知根知底的,不然谁会和你交心交底。

在亲家家里做客,我们要像客人一样,做到不干涉,不指点,不乱翻。

不干涉,就是主人家做什么事情,做什么安排,自己不要去干涉,也不要发表自己的观点。很多时候主人家都会客气地问一句:你觉得怎么样?这个时候聪明的人都知道,这已经是主人家能够安排得最好的了,就算自己提什么意见,主人家也很难去处理了,所以还不如不说,说了主人家办不到的时候大家心里都不愉快。

不指点,每个人每个家庭,都有自己的做事风格,就像我国56个少数民族一样,各有特色,我们不应该将自己的观点,强加到对方头上,认为应该怎么做,而是应该尊重对方的做法,主人家这么做总有人家的道理,这是人家的特色,所以我们不应该去指点主人家应该怎么做。但要真主人家碰上不会的东西, 问到自己了,这个时候就不用吝啬了,赶紧教教亲家怎么做。

不乱翻,这是基本的礼仪了,谁家都不是公共区域,作为一个客人,就算是亲家,如果这里走走那里走走,这里翻翻那里翻翻的,总会让主人家不满,谁家还没有点小秘密啊,万一将主人家的私房钱给翻出来了,对谁都不好。

所以我们作为客人,到亲家做客,我觉得,我们还是保持距离得好,可以去帮亲家做一点事情,但不要去说亲家哪里做的不好,谁都有做的不好的时候,这很正常,糊涂一点,哈哈一笑就过了。

三、亲家相处,最大的忌讳就是盲目攀比

亲家为什么会到自家做客呢?一般有两个原因:

一个就是因为子女的个人原因,主动叫着过来帮忙带孩子什么的,这个时候亲家才会上门做客;

另外一个就是想念自己子女了,很多独生子女的家庭,女儿远嫁了,害怕女儿在对方家里过得不好,所以时不时的会用各种借口过去做客,也看看女儿过的怎么样。

所以亲家上门做客了,一般也就这两种情况。

但不管哪种,亲家来了,总要招呼好,这个时候,不管是有意还是无意的,总会出现攀比现象。

手指都长短不一,家庭也一样,有些人的家庭条件好有些人的家庭条件差,这很正常,有时候就会出现家庭条件好的做的一些事情,让条件差的亲家很难接受,认为这是在炫富,但对于条件好的家庭来讲,这些都是很普通的;于是家庭差的家庭心理肯定有气,就想着在其他地方找回来,一来二去的就出现攀比现象。

最直观的就是给小孩发红包了,有人发100,有人发200,有钱的发的就多点,没钱的就少发点,正常应该是这样的,但是有人为了面子,为了自己子女以后能够生活得好一点,硬着头皮地跟上去,结果就是用自己的全部去挑战对方的零花钱,将自己弄的很受伤。

所以我认为,与亲家相处,做到自己能做得最好就行,重要的是让亲家能够感受到你这颗真心就行,而不是让对方感受你有多少实力。

不管是人与人,还是亲家与亲家,真心实意最重要,这才是和谐相处的基础,而不是看谁有多大的能耐多大的实力。

1、亲家之间不要加微信,留个电话足矣。

2、没有边界感,子女的事都想管,可又管不好。

3、拜访亲家要隆重一点,不能空手串门。

4、子女离婚,双方父母要付一半的责任。

5、亲家下厨,再难吃的菜也要咽下,不要挑三拣四。



6、到了亲家,要把自己当客人,没经允许不要随便参观人家的卧室,这是大忌。

7、经济代差大的亲家,没有大事不要走动,不是你自己掉面子,就是掉人家的面子。

8、不要在亲家的家里留宿,住酒店都比住在一起强。

9、双方坐在一起,只夸对方孩子的优点,绝口不提缺点。

10、再苦再难不找亲家借钱,否则这辈子抬不起头。



11、两家人坐一起,别谈退休金的事,不是每个人都能体面地过晚年生活。

12、去亲家要提前预约,人家还得收拾家里。

13、孩子受气了,老人都不要气势汹汹地找亲家算账,这样只会让小两口矛盾激化。

14、在外人面前永远不要说亲家不好,因为外人看笑话不嫌事大。

15、跟亲家不要“内耗”,盲目攀比要不得。



16、亲家关系就是建立在孩子身上,不要高估这层没有血缘的关系。

17、亲家主动约见面,再忙也要腾出时间来,尊重别人就是尊重自己。

18、亲家有红白喜事,如果隔得太远,一定要让子女把礼性带到,并亲自打电话寒暄一下。

19、再好的亲家,不要住在一个屋檐下,否则矛盾多。

20、亲家闹离婚,要注意切入的时机,劝和不劝离。



21、不要跟亲家推销保险真的很烦,人家拒绝伤你的面子,不拒绝伤他的钱。

22、任何时候不要给亲家做担保,更不要拿自己的房子给对方做抵押。

23、亲家不要坐在一个麻将桌,输赢都是矛盾。

24、不要找一个小区的亲家,不然三天两头闹矛盾。

25、去亲家拜访,要给足对方面子,因为隔壁左右都看着在。



26、亲家问你买房、买车、养老的大事,不要给意见,说错了话后期会惹麻烦。

27、亲家的家事,不要多管闲事。

28、任何时候不要跟亲家有金钱上的交集,做生意更要不得,一旦交恶,会影响孩子的婚姻。

29、无意发现亲家在外面寻花问柳,就当没看见,不要嘴长。

30、拜访亲家,发现家里火药味很浓,最好改天再来。



31、如果亲家比较刻薄那就少接触,有大事再走动下即可。

32、不要把亲家介绍到自己的单位工作,你可能是好心,别人却觉得你瞧不起他们。

33、不要口无遮拦,特别是跟亲家聊天的时候。

34、不要事无巨细找亲家帮忙,找多了麻烦也多。

35、亲家跌打损伤,一定要去探望。



36、去拜访亲家,两个人足矣,不要带七大姑八大姨过去,不晓得的人,还以为是去兴师问罪的。

37、外人在诽谤亲家,一定要选择相信亲家,就算真的如此,也是内部的事情,还轮不到外人插嘴。

38、亲家关系要融洽,就算是装,也要为孩子考虑。

39、亲家来了,不要上基数的菜,比如3、5、7等,这样不好。

40、不要玩双标,对孩子要一视同仁。



41、跟亲家不要诉苦。

42、不要频繁去亲家那里,你不嫌烦人家嫌。

43、入乡随俗,去人家地盘,就不要拿自家的规矩说事。

44、不要鼓动亲家,劝孩子们再要二胎、三胎。

45、亲家如果急着借钱,忙可以帮,但欠条必须写。



46、走亲家,穿着一定要得体,大方,不要太打眼,但也不能太寒碜。

47、关于孙子辈的事,两边老人,要么出钱,要么出力,多少帮衬下。

48、离得不远,逢年过节还是要走动下,特别是有儿子的这边,要主动。

49、孩子吵架,就算知道,也睁一只眼闭一只眼,只要没动手打架就不要干涉。

50、跟亲家相处,要把自己当外人,否则人难做。

我娘家爸之前会隔三差五来我家看娃,每次来都会带很多好吃的,和公婆见面也寒暄聊天,两亲家相处的很愉快。但今年开始,娘家爸没有来过我家一次,看娃也是把我和娃约到外面见面,还说以后都不会再去我家。我想了半天,终于知道是什么原因。去年因为我的建议,让娘家爸和公公相处的很不愉快,触碰到亲家相处的禁忌了!但现在后悔已晚。这一切,都要从我们去年买房开始说起。

我们老房子的地段,去年迎上政府城市规划改造,马上要拆迁了。有大概一个多月的时间,政府拆迁宣传车每天都在我们街道转悠,大喇叭放着早搬迁早受益,还有补偿金的宣传。拆迁政策也比较明朗,要房和要钱二选一,如果同意搬走,要钱的立马就能拿到。

由于新安置的房子距离城区较远,考虑交通不便以及孩子的上学问题,家人商量后决定要钱,我们重新买房。于是买房的事就立刻提上了日程。

之后的三个月,我们每个周末都去看房选房,不是在看房的路上,就是已经到了售楼部在看房。

那些地段好,小区环境好,周边还有配套小学的房子,房价都高的离谱!一个近10年房龄的二手房,每平米就要到了1万8,而且不还价。后来,我们在另一个小区看上一套房子,房龄只有三年,但它是毛坯房,原业主一直没装修没居住,和新房没什么区别。而且房子四四方方,南北通透,没有浪费任何多余的空间,我们全家人都很满意。谈了价钱,1万6一平米,我们感觉也相当合适。

就在我们准备和房东二次见面沟通买房细节时,意想不到的情况发声了,房东突然变卦了!之前说好的1万6变成了1万8!原来,第一次我们是和男主人谈的,男主人很好,人也爽快,由于着急用钱,一口就答应了。谁知,第二次见面,男女主人一块来了。那女的听说男的答应的价钱,嗓音立马高了八度,一脸傲娇的说道:我们的房子户型这么好,看家很多。上次一户人家出1万8千五,我都不卖,1万6根本不可能!说完,狠狠瞪了男主人一眼。男主人坐在那一言不发。当时我们就明白了,这是女主人当家,看来这买卖是做不成了,1万6绝对不可能买到这个房子。于是,快谈成的房子又黄了!

我们又开始继续找房。看了近四个月房子,能看的都看了,但都没有特别合适的。有一天,我老公开车去办事,路过一个街道,发现一个售楼部里面人流不少。老公出于好奇,就想去咨询下看看房子。进去才发现,里面正在销售的就是售楼部后面的三栋楼。他们的一期早就卖完了,现在正在销售二期三栋临街的房子。开发商是央企,据说因为房子质量过关,价钱也合适,二期的房子已经卖出不少了。老公问房子是多大面积的,听到售楼小姐答复后,吓了他一跳!只有195和240平两个面积的户型!

原来,这三栋临街楼之前是规划用作商铺的。由于这道街的商业没发展起来,开发商就把商铺改为民用住宅进行销售了。所以房屋面积会很大。

老公对房子还是比较满意的,回家给我们说了此事,他说看了房子感觉非常好,要是能住这房子那肯定舒服的不要不要的!

那么大面积,咱们怎么买的起?我说出了担忧。因为就算拿到拆迁款,我们还是要添近90万,那么一大笔钱,就算贷款,每月利息得多少。老公笑嘻嘻说,这房子均价特别低,一平米1万2左右,还是新房。今年七月就交房了。如果现在买,等于咱们买的是准现房。

1万2?我简直不能相信。市区内的新房,一平米才1万2?这价钱在市内几乎找不到了!出于好奇,我们全家去看了房子。房子是大开间,没有隔断。也能想象,之前是用作商业的房子,隔断了就显得面积不大了。这个我们自己做个隔断就好,好解决。其他的好像都挺好,南北通透,阳台超级大,采光也好……

我们又和售楼小姐深入沟通,了解到这房子之所以单价这么低,是因为面积太大了,很多人不会买这么大面积的民用住宅。但因为房子口碑好,很多客户还是购买了房子作为改善型住宅。现在所剩房源已经不多了。

听到售楼小姐这么说,我们又看了几次房子,深入了解了具体信息,最后全家做决定,就买它了!

看了半年的房子终于买到了。买房一事就此落定。

但是愁人的在后面,因为我们的旧房改造属于二期,目前暂时还拆不了,也就意味着我们拿不到拆迁款。

所以,我们在手头并不宽裕的情况下,东拼西借凑够了房子首付,剩下的又进行了商业贷款,每个月光还房贷就要六七千。另外,考虑在房子周边有一所不错的小学,孩子今年也到了上小学的年龄,所以装修和买家具也刻不容缓。

想到这些,我和老公顿时觉得压力山大!

房子之前是用做商业用途的,所以它里面没有隔断,户型也有些不好,我们开始实际改造。打通原有的房屋隔断,重新进行分隔。

因为今年经济不宽裕,可以说压力实在是太大了,所以能省的都省。在打破原有隔断砸墙的时候,我考虑到娘家爸之前装修房子很有经验,我就建议娘家爸来帮我们,和公公一起砸墙。为了省钱,真是全家人齐上阵。

但没想到,两个老人为了给儿女省钱一起装修房子, 成了两亲家矛盾的根结。

我娘家爸之前学过一些木工,另外有过两次装修经验,所以对装修比较在行。公公则是一个土生土长的农民,虽然之前在老家盖过房子,但是对城里的新房装修,他几乎没什么经验,可以说一窍不通。

这两个对装修理解差异比较大的人,在装修的一开始就起了矛盾,这是我没有想到的。

刚开始砸墙时,需要用电钻在墙上钻眼,然后一点点击破。公公本来说借了工具来进行钻眼,后来娘家爸过来后,才发现公公借的家具压根用不成。那天娘家爸请了一天假来过来帮忙,没想到是这番情景。娘家爸二话不说又去找人借工具,当天工具算是借到了,但是钻眼的活一点没干成,还白白浪费了一天时间。娘家爸也没说什么,毕竟公公没经验,也不是故意的。

第二天,娘家爸和公公约好时间,又到新房去进行电钻钻眼。娘家爸还没开始干,公公直接开口对娘家爸说:我负责钻眼,你辅助我就行。后来娘家爸给我说,他听这话感觉非常窝火,自己竟成了一个帮手了!公公处处要压制他一头!但想着都是为了儿女,对公公也没说什么只说好。

没想到搞笑的一幕发生了。

公公人很瘦弱,之前也没用过那么大功率的电钻,电钻拿起来就有好几斤重。公公虽然夸下了海口,但是他拿起电钻来显得非常吃力,转了半天也没算出一个眼儿。听娘家爸说,公公钻眼的时候身子都歪了。钻了几分钟,公公的手就开始发红,手皮好像都被蹭破了,面部表情也越来越扭曲。但是公公刚才夸下海口也不好说自己干不了。

娘家爸看到公公实在干不了,担心公公身体安全,就说你放下,我来钻眼。公公见娘家爸这样说刚快停了下来,因为他确实干不了。娘家爸之前毕竟搞过几次装修,对这块也是很在行的。但毕竟电钻很重,那个墙非常结实不好钻,娘家爸也用了一天的时间才才勉强击破这道墙。长时间用电钻保持一个姿势钻墙,把娘家爸手上的皮都磨破了,还有个小碎石崩进了娘家爸的眼睛里,可谓是非常惊险。还好,最后弄出来,索性没事儿。

整面墙击破后,公公还貌似担心的对娘家爸说,我说我钻眼,你要钻。幸好没事儿,要出事儿了可咋办?言语中。不是关心,而是怕担责,怕惹事。对娘家爸辛苦一天帮忙没有任何感谢。

娘家爸一听,当时内心的火蹭的一下就起来了。后来给我说,他当时气愤急了,心想我费这么大劲帮你们钻眼,你还在这说风凉话,你倒是钻一个试试。连电钻都拿不稳,还在这儿夸海口,好意思吗?

娘家爸虽然心里这么想,但是嘴上并没有说太多,想着两亲家如果闹矛盾吵架以后就没法见面了,弄得我也不好和他们相处,于是就忍了。

但是这之后,娘家爸对我公婆的态度就转变了。

娘家爸给我说了这事之后,我也觉得自己的建议有点儿考虑不周。两亲家逢年过节,坐在一起喝喝茶聊聊天倒是可以,但是一块参与某件事,而且还是婆家主导的,就让我娘家爸非常的没面子。娘家爸本来是为儿女减轻负担来帮忙的,可是因为公公不会做人,还时刻以主人自居的心态,让娘家爸非常恼火。

砸完墙之后,我给娘家爸说,之后装修的事儿你就别管了,我公公婆婆他们要弄什么样就弄什么样,随他们去。

我娘家爸生气的说,以后装修你别叫我了,他们爱弄啥样弄啥样,我都不会管。为了不让我爸生气,我也只好附和,帮我爸宽心。

但是亲爸就是亲爸,只要女儿开口,他还是会不遗余力的帮忙。

过了一段时间,我们要装柜子。因为我娘家爸学过木工,我就又想着让我爸帮我们去把关。我爸开始说不去,但耐不住我的生磨硬泡,最后看在我的面子上,还是答应去给我帮忙。

我爸要求严格,一眼就能看出问题所在。我公公不懂什么装修知识,每次说是去监工,其实什么都看不懂,每次都是打下手,打扫卫生。

那天师傅去安装柜子,我爸好心叮嘱师傅好好装,每个必须横平竖直,做工必须要精细。师傅刚开始干活还认真,但一会就开始松懈了,干的活也越来越粗。

娘家爸看不过眼,也为了我们装的家具能更美观,就又叮嘱师傅安装的细发点。可能因为心急,语气稍微重了点。

结果,郁闷的一幕发生了!

我公公不知是觉得我娘家爸抢了他的风头,还是觉得说工人了,怕工人不高兴不好好干,直接对我娘家爸说,人家干的好好的,你不要说了!

娘家爸当时脸直接就黑了!啥也没说,待了一会,说单位有事,直接就走了!

我当时气的呀,瞪了我公公一眼,就赶忙去追我爸。

爸,你别生气,我公公就那人,情商太低,不会说话,你别和他计较。我安慰我爸道。

他说得什么话,你们叫我过来帮忙,不是我求着你们!为了家具安装美观,我让师傅好好装,这有什么错?你公公不懂还能的很,让他去管,我不管了!

说完,我爸头也不回的走了!

我知道,娘家爸这会正在气头上,劝是劝不住了,索性就没有再继续追。

后来,我请我爸吃了两顿饭,说了好多安慰的话,才把他的气消了。但没想到,我爸直接说,以后我不会再去你家了,不想见你公婆!以后你带娃出来,咱们再外面见面!

我惊讶的看着我爸,竟然一句话也说不上来。

现在想想,这事都怪我,不应该让我爸参与我们装修的事。犯了亲家间相处的禁忌!

两亲家只适合偶尔见面,吃饭,寒暄,绝不能经常见面,一起共事更是大忌!

两个老人,都有脾气,谁也不听谁的。而且情商高了还好,要是碰到像我公公这样情商低还不会说话的,确实得气个半死!

所以,从这件事上,我是长了教训了。不会再让两父辈一起共事,这简直是亲家相处的禁忌!两亲家偶尔见面,偶尔寒暄,就是最好的相处方式,距离产生美,也产生和谐。只是,我现在知道的有点晚了。

希望大家别再犯类似的错误了。

亲家相处最大的忌讳就是接触过多。亲家之间这种关系非常微妙,它不同于朋友,不同于亲戚。如果是朋友,因为某些问题发生矛盾了,可以老死不相往来,可以选择断交,如果是亲戚,因为某些问题产生不愉快,有割舍不断的血缘关系在,“真亲恼不了一百日”,血缘血亲可以帮助慢慢化解彼此之间的误会和意见。

但是亲家之前这种关系就不同了,因为牵扯到儿媳妇或女婿,不可能像朋友那样老死不相往来,因为有儿女之间的牵扯,就是断交,客观上也避免不了对方会经常出现在你的视野中,不可能成为和自己不相关的人,处理不好,还会影响和儿媳妇、女婿的关系,甚至伤害小夫妻之间的感情。同时亲家之间又没有什么亲情,没有血缘关系。所以这种关系很脆弱很微妙,需要长期多年的小心维护,一旦出现问题,很难化解。

在这种情况下,最好的办法就是亲家之间少来往。因为来往少,见面机会少,彼此之间一直保持着客气,不犯事,少犯事,就会减少很多产生矛盾的机会。特别是尽量不要有金钱上的往来,不要一起合伙做生意,切记不要一起外出旅游。逢年过节大家客客气气见个面就好,尽量不要养成互送礼物的习惯,给双方增加不必要的负担。因为在互送礼物的过程当中,礼物的大小贵贱,对方对礼物的好恶等等因素,都容易产生很多意想不到的矛盾和不满,好心办坏了事,这种教训在生活中太多了。

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相处最大禁忌


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